Любовь или зависимость?

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна
 

Любовь или зависимость?

Мы часто слышим или произносим фразу «Я тебя люблю!». Но мало кто задумывается, действительно ли это любовь или то, что мы хотим считать любовью. Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью, которая является суррогатом любви и эмоциональной близости.

Когда человек вынужден прибегать к разного рода заменителям? Только тогда, когда оригинал недоступен. А. Маслоу предложил термин «дефицитарная любовь», то есть привязанность, основанная на недостатке. Чего не хватает тем людям, которые подменяют понятия и называют свою невротическую потребность в эмоциональной близости любовью?

Залог любых гармоничных отношений — это эмоциональная стабильность индивида, а желание испытывать или не испытывать те или иные эмоции — основной мотив поведения человека. Базовая тревожность, вызывающая невроз, у людей зависимых формирует жизненную установку и глубинный мотив обрести спокойствие и избавиться от страха. Поведение невротика направлено на устранение этого состояния, то есть на самого себя.

Важно понимать, что человек, который боится, любить не может. В любых отношениях «зависимый» занят тем, что удовлетворяет только свои потребности — избавляется от тревожности и ищет спокойствия, до других и их потребностей ему нет дела. Для всех окружающих его людей всегда будет уготована роль инструмента, с помощью которого эта иллюзорная безмятежность будет достигнута. Партнер бессознательно чувствует утилитарное отношение к себе и эгоистическую установку. Рано или поздно такое положение вещей перестает его удовлетворять.

Базовая тревожность, лежащая в основе эмоциональной зависимости, формируется в детстве. Для ребенка жизненно необходимо чувствовать себя желанным, любимым, принятым. Это важные условия гармоничного развития личности. Если дети живут в ситуации игнорирования, дефицита внимания и поддержки, то вырастая они переносят свои требования на партнера и ждут от него или вменяют в обязанность дать им то, чего они так и не получили от родителей. Отличительная черта такой требовательности — невозможность ее удовлетворить, ему всегда будет недостаточно.

Характерные признаки эмоциональной зависимости:

  1. Навязчивый характер. Такие люди не видят границ контакта, «душат своей любовью» и нарушают одно из важных правил эффективной коммуникации: позитивная открытость проявляется на умеренных уровнях близости. «Я тебе всю жизнь отдала!» — «А кто тебя просил?» Невротик кладет на алтарь любви всю свою жизнь, а затем ждет платы за свою жертву.
  2. Отсутствие уважения к себе. «Зависимый» всегда будет платить любую цену, ведь для него привязанность к другому — жизненная необходимость. Покорность, стремление угодить, игнорирование собственных потребностей, отказ от своих ценностей – желая удержать партнера, невротик готов на все. Тирания в семье, многолетние издевательства – жертва вполне готова терпеть, если получает иллюзию эмоциональной близости.
  3. Чувство обиды. Невротик возмущается своим зависимым положением, сначала он ведет мысленный монолог, а затем начинает высказываться вслух. Все, что он может произносить, — претензии. Но выходить из этих отношений он не собирается из-за страха потерять партнера и обвинять он будет именно другого, не осознавая, что только он сам и его установки поставили его в такое положение.
  4. Неспособность быть одному. Невротик, будь то мужчина или женщина, испытывает тревожность и несчастлив, если рядом нет представителя противоположного пола. Он в постоянном поиске и хватается за первого попавшегося, потому что не интересуется другим человеком, он ему и не нужен — важно наличие самих отношений. Как следствие — конфликты, расставание и новый поиск, который невозможно остановить, ведь главный мотив — быть любимым всеми женщинами или мужчинами. Поэтому промискуитет — это не распущенность, а закономерный итог воспитания в условиях дефицита эмоциональной близости.
  5. Категоричность, позиция «все или ничего». Любая критика воспринимается как унижение, любое требование как предательство, а любое внимание к третьим лицам — как пренебрежение. То, что эта любовь не искренняя, можно убедиться тогда, когда что-то меняется и желания невротика не исполняются. Сверхзаботливая мать убеждает себя и окружающих, что действует на благо ребенка, но на самом деле для своего успокоения, и если дитя отступит от намеченного мамой плана – он неизменно встретится с ее гневом.
  6. Враждебность по отношению к другим людям. Ребенок, не получая от родителей любви и поддержки, формирует в себе недоверие и враждебность к окружающему миру. Невозможно любить человека и желать ему зла. Эту черту наглядно демонстрирует ситуация измены — если в ответ на подобного рода предательство у человека возникает желание отомстить, то ему стоит усомниться в искренности своих чувств.
  7. Люди такого склада могут получать любовь, к которой они стремятся, но не могут принять ее. Ощущение счастья и спокойствия как результат отношений для них временны. Страх, недоверие, подозрительность рано или поздно возьмут верх над теми позитивными эмоциями, которые сопровождают близость. У невротика существует бессознательная внутренняя установка, что никто не сможет полюбить его, если даже мама не смогла этого сделать. Убеждение, что тебя невозможно любить, ведет к неспособности любить самому.

Существует крайняя степень невротической потребности в любви — контрзависимость. С одной стороны, эмоционально зависимый человек, пытаясь избавиться от своей тревожности, ищет другого, который дал бы ему успокоение, а с другой — не испытывает удовлетворения, когда он рядом. Его страх только усиливается, подпитываясь страхом потерять то, что для него является главной ценностью. Страх, что жизнь разрушится, если его бросят или предадут, приводит к тому, что невротик предпочитают вообще не заводить отношений и остается одиноким только лишь потому, что тревожность, вызванная возможностью быть оставленным, намного выше, чем та, что сопутствует отсутствию близкого человека.

 

Есть ли  у таких людей возможность построить отношения?

Зависимый человек может привлечь к себе внимание эмоционально стабильного партнера, но задержаться всерьез и надолго с ним может только тот, кто находится в таком же положении, то есть невротически зависимая особь. Психически здоровый человек сознательно, а чаще бессознательно «раскусит» истинную природу такой любви и скоро ретируется. Поэтому шансы построить долгосрочные и гармоничные отношения в этом случае стремятся к нулю.

К. Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», объясняя невротическую привязанность, привела отличную аналогию с деревом: человек лезет на дерево в одном случае для обозревания окрестностей, в другом — спасаясь от дикого животного. В первом случае он может выбирать дерево, наиболее подходящее для его цели, во втором — готов забраться на что угодно, лишь бы выжить.

Основа для любого разумного выбора, в том числе и спутника жизни — эмоциональная стабильность, имеющая в своей основе самодостаточность. Человек, обладающий таким качеством, способен строить только позитивные отношения, он чувствует свою притягательность, настроен получать любовь и получает ее. Это главное лекарство от несчастной любви и эмоциональной зависимости. Когда человеку достаточно самого себя, и он чувствует себя спокойно и наедине с собой, и рядом с другим. Отношения для него — не способ спасения, а  дополнительный бонус к его и так состоявшейся жизни.

 

Савилова Елена Петровна

Ссылка на статью: https://xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai/7175

У вас нет прав писать комментарии.

Поиск по сайту

Случайная статья

Приятие заключается не в том, чтобы распознать "а каков вот тот человек". Приятие заключается в том, что принимается человек таковым, каков он есть. В случае приятия другого человека, нет никакой потребности выяснять, а

...

Аккаунт

Пожертвовать сайту

Наш сайт — абсолютно некоммерческое и уникальное дело, расходы на которое мы оплачиваем из своего кармана. Столько ключей для духовного поиска, которые в изобилии выкладываются на сайт, вы не найдёте практически нигде в интернете.

Два рекламных баннера и магазин дают нам примерно 3 суток существования сайта на хостинге в год. Остальные 363 дня — мы. Только уникальных читателей приходит к нам порядка 9000 человек в неделю (30000 в месяц). Значит, мы нужны вам. Но вы также нужны нам — мы хотели бы попросить у вас помощи.

Пожертвование любой суммы можно сделать через Яндекс.Деньги. Принимаются средства с Яндекс-кошельков и любые банковские карточки. Все трансферы абсолютно анонимны, безопасны и осуществляются Яндексом.

ВКонтакте Телеграм Yandex.Zen Твиттер Живой Журнал/Livejournal Facebook Tumblr Instagram            46860