6 признаков, что вы агрессивнее, чем думаете

Мы уже рассказывали, что злость, несмотря на то, что её принято считать «отрицательной» и «плохой» эмоцией, очень важна — это защитная реакция, сигнализирующая нам об угрозе, нарушении границ и дискомфорте. При этом злость не равна агрессии — действиям, направленным на то, чтобы причинить другому человеку вред, физически или психологически.

Помимо этого существует ещё и пассивная агрессия: она возникает, когда человек считает гнев абсолютно неприемлемым, но его злость всё равно просачивается в коммуникации. Эмоция проявляется, но не напрямую, а косвенно, чтобы тот, на кого мы злимся, в свою очередь разозлился на нас и избавил от неприятной нам ситуации. И если открытые проявления агрессии всем более-менее понятны, то пассивную агрессию бывает заметить сложнее — возможно, оттого, что нередко мы задействуем её непреднамеренно.

 

1. Вы не говорите, что чувствуете на самом деле

Вспомните, как часто люди говорят, что «всё в порядке», в то время как ситуация свидетельствует об обратном? Это распространённая история: вместо того, чтобы прямо объяснить, что нас задело, мы говорим, что ничего особенного не происходит — или убеждаем собеседника, что не обиделись, хотя это не так. Конечно, заявить прямо о своих чувствах куда сложнее, чем игнорировать острую ситуацию. Но проблемы от этого, увы, никуда не денутся, как и затаённая обида не исчезнет сама по себе.

 

2. Вы просто что-то не делаете — или делаете плохо

«Саботаж» — громкое слово, но ситуации, когда мы лишь создаём видимость, что подходим к делу серьёзно (осознанно или нет), встречаются чаще, чем можно подумать. Например, вместо того, чтобы открыто признать, что вам не нравится определённая часть работы или у вас непростые отношения с коллегой, можно откладывать задачу на самый последний момент, заваливать дедлайны или вообще забывать (случайно или намеренно) сделать что-то важное. Ещё в ситуациях пассивной агрессии нередко жертвуют качеством: делают что-то по минимуму или заведомо плохо. Это не то же самое, что в принципе бросить дело, но так точно можно показать, как негативно вы настроены, пусть и не напрямую.

Сюда же относятся и опоздания. Конечно, прийти куда-то не вовремя можно по самым разным причинам, но если вы из раза в раз приходите на встречу с кем-то позже запланированного, спросите себя, так ли уж вы хотели туда прийти.

 

3. Вы зло «шутите»

За злой шуткой часто скрывается желание обидеть или задеть, просто облечённое в «лёгкую» форму. Конечно, в саркастичной или жёсткой шутке самой по себе нет ничего плохого, но только до тех пор, пока комфортно обоим участникам. Если вы чувствуете, что шутки и саркастичные комментарии направлены не на то, чтобы насмешить кого-то, а чтобы задеть или спровоцировать, вполне вероятно, что в дело вмешивается пассивная агрессия. В конце концов, перейти к буллингу куда легче, чем может показаться на первый взгляд.

 

4. Вы делаете неоднозначные комплименты

Комплименты — дело непростое: умению искренне и уместно хвалить человека, не нарушая его границ, приходится учиться. Бывает, что за комплиментом скрывается совсем не похвала, а у приятной мысли обнаруживается двойное дно. Фразы типа «Молодец, не думал(-а), что у тебя получится!», «Здорово выступил(-а), жаль, что тема не самая интересная» или «Хорошие работы, но по такой цене их, конечно, никто не возьмёт» оставляют после себя неприятное чувство и вряд ли способны действительно кого-то похвалить. Это, конечно, не значит, что нужно раздавать окружающим критические комментарии без запроса, но и делать вид, что вы хвалите человека, когда вы имеете в виду совсем другое и на самом деле на него злитесь, тоже не стоит.

 

5. Вы выбираете молчание, а не честный разговор

В идеальном мире все недопонимания и столкновения интересов решались бы в первую очередь словами. Но, увы, в мире реальном нередко вместо честного и открытого разговора о проблеме многие выбирают игнор. Речь не только о целенаправленном наказании молчанием («Я с тобой не разговариваю!»), но и о других, вроде бы более безобидных ситуациях — например, если вместо того, чтобы рассказать клиенту, что вы не укладываетесь в сроки, вы пропадаете и перестаёте отвечать на сообщения и звонки.

Нетрудно догадаться, как часто такая тактика приводит к результату, ровно противоположному тому, на который вы рассчитываете. Взять время на то, чтобы остыть после конфликта, — одно, надеяться, что собеседник всё поймёт и без слов, — совсем другое.

 

6. Вы используете двусмысленные послания

Мы уже упоминали, что привычка не говорить напрямую, что вы чувствуете, — один из столпов пассивной агрессии. Сюда же относятся и различного рода манипуляции, когда вы пытаетесь получить желаемое, но не напрямую, а с помощью негласных многоходовок и намёков.

Последние, кстати, вовсе не обязательно выражены словами — бывает, что при внешнем благополучии ситуации человек заявляет о недовольстве двусмысленными посланиями. Например, когда мимика и интонация совсем не соответствуют содержанию сказанного: вспомните, что слово «молодец» можно сказать так, что оно прозвучит практически оскорблением. Конечно, можно надеяться, что собеседник поймёт, что вас не устраивает, таким неочевидным способом, но гораздо быстрее и надёжнее будет обсудить всё напрямую, как бы это ни было неприятно.

 

Александра Савина



Ссылка на статью: https://медитация.рф/8356

Добавить комментарий
Реклама удаляется мгновенно, не старайтесь.