Про фрустрацию

Что же это за хрустящее слово — «фрустрация»? Как говорит Википедия, фрустра́ция (лат. frustratio — «расстройство планов», «уничтожение замыслов») — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.

Современная мама стремится быть идеальной. Она стремится дать ребенку все. Удовлетворить любую его потребность, сделать так, чтобы ребеночку было хорошо. Ребеночек только рот открыл, чтобы заорать, а мама ему туда уже чего-нибудь вкладывает.

Я бы хотела поговорить о том, что вот это желание мамы, удовлетворить все потребности ребенка сразу же не отходя, не откладывая в долгий ящик, желание моментально сделать так, чтобы ребеночку было хорошо, формирует у ребенка неспособность ожидать и неспособность удовлетворять эти потребности самостоятельно.

Как у нас формируется потребность сделать что-то самому? Когда мы понимаем, что ждать долго, а может и не дождешься никогда. Тогда, хочется пойти и сделать самостоятельно. Если ребенок хочет арбуза, он громко кричит из комнаты: «Ма-а-а-ам, дай мне арбуза». А она говорит: «Я сейчас глажу и мне некогда, но если ты хочешь – арбуз в холодильнике есть». Он, конечно, может поканючить, он может чуть-чуть подождать, он может поныть, он может поистерить, но если мама не бежит удовлетворять эту его потребность, то через какое-то время… Бинго! Он идет отрезать себе арбуз сам. И таким способом формируется, в том числе, и способность ребенка удовлетворять свои потребности самому, и справляться с фрустрацией.

Что же плохого в том, что так быстро выполняют желания ребенка...

Как формируется способность достигать? Я сталкиваюсь с неким препятствием, и не знаю как с ним справиться, как его преодолеть. В этот момент я сталкиваюсь с фрустрацией: мне не дают того, чего я хочу. Я учусь в ней пребывать, ее переживать. Следом, если мою проблему не решают возникает потребность что-то с этим сделать.

А современная мама, которая стремится удовлетворить деточку целиком и полностью сверху до низу, она дает ему послание: детка не напрягайся, я сделаю все за тебя!

Дети в итоге начинают настаивать голосом. Они орут, дрыгают ногами, истерят, дергают родителя. Потому что у них нет навыка отказа. Ну они не сталкиваются с ситуацией, когда им твердо говорят «Нет! Этого не будет! Досвидос!» Орут те, кто рассчитывает на родителя.

Они просто понимают: вот я сказал тихо, шепотом — ничего не произошло, если я попросил вежливо — ничего не произошло, если я поканючил — ничего не произошло. А если я закатил истерику, рыдаю (всё трагедь в полном масштабе) — о, окей, мама пойдет и выполнит наконец-то мою просьбу.

Первое — мы таким способом сильно расшатываем психику ребенка, она становится неустойчивой, истеричной.

А второе — мы ребенку говорим, что это способ добиваться.

И тогда он начинает этот способ практиковать на других людях, но правда заключается в том, что далеко не все из них мамы. Действительность сталкивает впоследствии человека с тем, что мир не заточен под него. И он сталкивается с фрустрацией. Но у него нет навыка ее переживать и с ней справляться.

Вторая проблема, которая возникает в результате такого воспитания, это нежелание пробовать, ошибаться, пробовать еще раз.

Не орать, а учиться играть лучше, осваивать что-то новое. То есть, искать способы достижения того, чего я хочу, прикладывая собственную силу.

Ну, например: вот он играет с другими детьми. И каждый хочет победить. И если мама может поддаться, то его сверстник поддаваться не собирается. А он хочет победить. И тогда у него есть две стратегии. Либо он начинает рыдать, кричать, дрыгать ногами — дайте мне мое первое место, либо он опускает руки.

Он сдается в этом месте — и это третья проблема.

Например, настаивать на своем со сверстниками криком и ором не получается, с учителем тоже как-то не очень. Есть много ситуаций, когда этот способ не проходит, он становится ущербным. Но так как он хорошо закреплен и мама точно прибежит и спасет, то избавиться от этого способа становится очень тяжело. И тогда в этих ситуациях работает стратегия «сдаться и ждать маму».

Был такой эксперимент, назывался «Две конфеты». Экспериментатор говорил ребенку: «Вот, перед тобой конфета. Я сейчас уйду и если я приду, а ты потерпишь и конфету не съешь (фрустрация), то я тебе дам еще одну конфету и у тебя будет две конфеты». И как потом выяснилось, была часть детей, которая могла потерпеть и получить вторую конфету. А была часть детей, которая съедала свою конфетку сразу. Потом этих детей через несколько лет проверяли на успешность. И те дети, которые могли потерпеть и дождаться второй конфеты, они были более успешны в учебе, они были успешны в деятельности.

Очень часто мне мамы говорят: «Ну, что мне, сложно что-ли?!» Я им отвечаю: «Вам не сложно. Но если вы будете продолжать так делать, то ваш ребенок получит все то, о чем мы говорили выше».

«А роль мамы тут какая?» — спросите вы. А роль мамы как раз сформировать не только способность потерпеть, но и преодолевать препятствия, прикладывая собственные усилия.

Во фрустрации есть три момента, три пользы.

Первое — научиться терпеть. Справляться со стрессом. Справляться с тем, что вот прям сейчас не дадут.

Второе — учиться это обеспечивать самому себе. Брать на себя то, что хочется сначала получить от другого. Появляется мотивация, появляется стимул и ребенок начинает действовать.

И третье — это устойчивая нервная система. Сталкиваясь и преодолевая стресс ребенок учится. Потихонечку, на не очень простых, но для него посильных задачах он учится выдерживать этот стресс. Учится переживать его деятельностно, учится что-то с ним делать. А если мама бежит спасать, то он учится, собственно, истерикам и манипуляциям.

 

Чумакова Татьяна



Ссылка на статью: https://медитация.рф/9970

Только зарегистрированные пользователи могут писать комментарии.

 
© 2005-2020, «Лаборатория Просветления» Back To Top

Телеграм Телеграм ВКонтакте Yandex.Zen Твиттер Живой Журнал/Livejournal Facebook Tumblr Instagram