..Почему мне кажется, что мужчина мне должен? - задается вопросом моя клиентка.
- А что он тебе должен?
- Ну.... Цветы дарить, после работы встречать.... И, если он этого не делает, меня это злит.
- А ты ему что-нибудь должна?
- Да, должна. Ужин готовить, порядок наводить.... Иногда мне этого не хочется, но я чувствую вину, если ленюсь.
В данном случае простое "Я хочу" подменено "Ты должен".
Почему?
Вероятно, был запрет на "хочу". Скорее всего - давнишний, одиозно передаваемый из поколения в поколение.
Хотеть - нельзя, Хотеть - это эгоистично. Что же делать, если ожидания все равно остаются? Долженствование "помогает" решить проблему: ответственность перекладывается на Другого. Не "Я хочу", а "Ты- должен".
"Я должна" в этом примере - это последствия перенесенной ответственности.
"Мне кажется, что от меня этого ждут, и, чтобы быть хорошей, я это делаю" - вот алгоритм такого долженствования. Запрет на право хотеть помощи, поддержки, подмена долженствованием - разрушительно влияют на отношения. Если есть право хотеть, то можно открыто говорить о своем желании.
"Я хочу, чтоб ты убрался в комнате" - такое обращение к ребенку фокусирует его на отношениях, а не на оценке (что неизбежно в случае долженствования - убираются - хорошие, не убираются - плохие).
"Я хочу, чтобы ты .... сделал что-то для меня" - и вот уже границы четко обозначены - есть ты и есть я, желание - мое, и я обращаюсь к тебе;
"Я хочу, чтобы ты .... мне помог" - такое послание приучает к тому, что в отношениях между собой люди оперируют желаниями.
Во-первых, это нормально, Да, да! Хотеть помощи от Другого - это естественно. Даже от ребенка.
Во-вторых, ты можешь выбирать, как с этими желаниями поступить; пойти навстречу - важному, дорогому для себя человеку и ресурсы при этом есть,
или отказать, если нет ресурсов, или же договориться о компромиссах.
В случае долженствования у ребенка нет никакого выбора, и потому он вынужден подчиниться, подавляя свое раздражение и отращивая навыки сопротивления, избегания.
Отсутствие выбора приводит к двум очень неприятным в отношениях последствиям - копится раздражение, так как приходится подавлять свои желания и
переживается вина, когда отказываешься подчиниться долженствованию (сопротивляешься)
..В действительности мы не так много должны. Есть долг перед детьми и родителями (в соответствии с их дееспособностью), но даже этот долг ограничен нашими ресурсами.
В конце концов, есть выбор - рожать или нет, если ресурса тепла не хватает даже для себя.
То же самое с родителями - если привязанность разрушена, и нет возможности её восстановить, то достаточно ограничиться материальным ресурсом.
А в других отношениях оперировать обязательствами есть смысл, только если нарушены законные права (то есть обозначенные законом в буквальном смысле)
Все, что не регламентируется законом, регламентируется желанием и выбором. Если вы хотите иметь уважительные, теплые отношения с другими людьми - сможете услышать их, и научитесь договариваться. Хотеть этого или нет - это тоже выбор.
