О замкнутом круге безденежья

Вы его, наверное, кто работает, все знаете. Нужны деньги. Чтобы заработать - нужны ресурсы. Чтобы были ресурсы - нужны деньги. И что же делать?
А я напишу вам из своего здесь и сейчас, мне самой интересно, как оно разворачивается.

Сначала две вводные зарисовки. 

1) Последний месяц деньги на моей карточке стремительно таяли. Они восполнялись понемногу, ровно настолько, чтобы хватило на острые текущие нужды, но все время на пределе, на ощущении нехватки. В какой-то момент они остро пошли на убыль. Я поначалу не велась, деньги в принципе не любят страх, любой поток, (а он один и тот же везде и во всем, хоть в родах, хоть в деньгах, хоть в сексе)) если его зажать страхом, не пропускает или сужает движение энергии, прогресс. Поэтому я старалась улыбаться и махать, не начинать экономить, и жить как ни в чем ни бывало. Другая же моя часть начала стремительно сканировать, что со мной не так, что я "нарушаю" (ох же эта инфантильная концепция наказания!), что сейчас так происходит. Я об этом разговаривала, я про это ходила на терапию, я в тишине контакта с собой пыталась услышать это ответом из своего сердца. 

2) Вообще же, изнутри было ощущение сведения к нулю, чего - словить не могла. Знакомые мне мои личные маркеры свидетельствовали, что мне как-то крайне хреново, а почему именно - ответа так, чтобы внутри щелкнуло - да, поэтому! - не находилось. При этом я славливала тотальное - хочу лежать и не трогайте меня, я заметила, что из меня полез внутренний тиран, и уже даже не мамины слова и ее поведение я обнаруживала в себе, а значительно страшнее - папины: я могла не заметить, как из ровно разговаривающей с детьми меня, я вдруг оказывалась орущей на него в приступе ярости и блин... даже ударившей его. Это было самым тревожным сигналом, что со мной что-то оооочень не то. Я заметила, что за последние два месяца, хоть моя активность в фейсбуке не стала меньше, но реальных текстов, того, что я называю для себя "я пишу" в принципе нет, а это всё, дорогие мои, это значит, мне точно плохо. И, наконец, если спросить себя - чего я хочу, я не хотела уже никаких своих мечт, ни Нарнии, ни чего-либо еще более зажигающего душу, на все внутри не было отклика - кроме моря. Моря одной (с Демой), для тотальной перезагрузки. 

И только от этого желания, которым я начала бредить и отчаиваться от невозможности это осуществить, до меня дошло наконец-то. 
Кажется, я просто физически истощена. 

Да, дорогая мудрая Марьяша, причины не в вытесненных в бессознательное переживаниях. Да, глубокомысленный океан в бутылке, дело не в птср, не в незамеченном горе потери, не, может быть, даже в кризисе тридцати. Все чрезвычайно просто: иногда Поток (силы, ресурс, бог, жизнь, чувство Смысла, любовь к жизни - я вам мноооого синонимов подберу, чтобы вы точно почуяли о чем я, и у вас внутри щелкнуло понимание на уровне груди, а не головы). Так вот иногда Поток - становится узеньким, хиленьким, маленьким, по самой первой причине, по неудовлетворению базовых потребностей, иногда нет денег, куража, чувства счастья просто потому, что не выспался или хронически усталый. 

Я же сама говорила это в своем курсе про ресурс, ёлки! Но это настолько базово, настолько просто, что я, отслеживая все свои да и нет, экологичность контактов, распределение приоритетов, жонглируя задачами в течение дня - напрочь упустила из внимания нечто, что это все обрамляет: сон, еда, физические силы.

Я даже вспомнила, как формулирую ответ на вопрос "как ты?" последнее время. Сейчас, погодите, не поленюсь скопировать из мессенджера: "Привет. Мне плохо. Кажется, что мозг поехал от усталости уже. И всё всё равно." и "У меня странно. Вообще, хорошо. Но я настолько физически усталая, что прям вижу, как это меняет фильтр восприятия реальности на "все плохо")))" - причем разница в ответе часов 8. Ну, и это такая загадка была - чего это мне плохо, если у меня все хорошо. А это у меня фильтр так работал)

Итак, к этим выходным я подошла к стадии - а на что купить еды, вспоминая, разве что про свои доллары где-то там, которые неприкосновенный запас. На стадии - надо срочно отдохнуть. 
Вот ведь диссонанс. Нужно просто вопиюще срочно работать! И нужно просто совершенно необходимо отдохнуть!

Мое классическое понимание, что мой заработок напрямую зависит от моего ресурса. Что по сути у меня есть денежный ресурс только тогда, когда я ресурсна. А я ресурсна становлюсь с помощью денежного ресурса. На самом деле не только я - так устроено у всех, просто у меня работа в жизнь вплетена так, что эта схема максимально прозрачна, как воздух. 

Понимание, что мне нужен кураж, чтобы пришел денежный поток. Но ровно от его осутствия куража-то и нет совсем. А есть липкий страх, есть поджимающийся хвост, состояние какой-то вымышленной плохости, зажатости, зверька в норке с колотящимся сердцем. Что-то мне подсказывает, что вы знаете эти чувства. Они еще в теле живут: желанием съёжиться, спрятаться, вжать голову, стать поменьше, кручением в животе, будто нехваткой слюны во рту. 

И по логике, которую выдает ум, нужно пробуксовать - добиться хоть первого грамма денег, и тогда-то колесо снова покатится. Изнасиловать реальность. Написать анонс, ведь головой-то я и так помню, что хочу сделать то и это, и даже новый проект уже родился. 

Но нет, шепчет мне кто-то мудрый внутри меня. Это нарушение, искажение реальности. Я никогда не работаю не в ресурсе - это как соврать ребенку. Это как заниматься сексом без смазки. Это все равно чувствуется, считывается и жизнь не откликается деньгами. 

Обычно человек, совершивший такое сверх-усилие не из ресурса, ради того, чтобы появились деньги и пошел ресурс, разочаровывается еще больше: ну вот, он постарался, а все попытки тщетны! Нет денег! Что за полоса такая дерьмовая!

А все потому, что принцип выхода из этого круга другой. Он архаичный, как сказки: "Ложись спать, Иван Царевич. Утро вечера мудренее". 

И я, несмотря на панику, стараюсь двигаться по миру своей квартиры так, как если у меня есть куча безопасности и денег. Делаю то, что и всегда в вечер пятницы - настраиваюсь на отдых. Я не слушаю вопящий голос внутреннего фашиста, который любит прикрывать все нравственностью и долгом: "Какой спать, когда у тебя завтра детей кормить будет нечем?! Ты что с ума сошла - фильмы смотреть и отдыхать - вместо того, чтобы строчить анонсы на курсы или хвататься за предложения об очной работе?!" 

Я делаю глубокий вдох, а на выдохе выдуваю этого истерика из себя. И засыпаю безмятежным сном маленькой девочки, доверяющей Богу как себе:)

Но прежде я делаю парочку волевых усилий на достижение этого ресурса. 

Я пишу себе список, что мне сейчас может помочь, хоть и слабо в это верю: посмотреть фильм, поспать, поесть регулярно, убраться, полежать в ванной, с удовольствием написать текст. 

Я пишу себе список: 10 способов заработать прямо сейчас. Тут нужен только мозг, можно не слушать усталую душу, у которой ни на что сейчас не стоит. 

Я оставляю себе тыл: снять доллары и перевести в рубли. Снять деньги с кредитки. Взять в долг у родной подруги. Это если ничего не выйдет. Но чтобы расслабиться. 

И, наконец, я беру в руки свою реальность по-родительски. И думаю, так! хватит, пора что-то сильно менять. И пишу о помощи в родительские ватсапы с просьбой забирать моих детей со школы-сада за деньги или просто так.

И вот, я выспалась. А, детям на ночь сказку почитала долго, час прям. Не кричала ни на кого. Завтрак вкусный приготовила. Не разрешала себе думать о работе. Вебинар послушала. Убралась. В ванной полежала, даже розу накапала себе туда. С книжкой повалялась! И начали потихоньку-понемножку рождаться тексты как шарики из коробочки - прыг, прыг, прыг! И идеи, и идеи, и сердце в груди радостно застучало. И наконец, сама реальность поддержала меня: дети внезапно ушли к свекрам (месяца четыре такого не было, да еще и лукьяна с собой взяли, а Демьян от такой тишины уснул уже аж на полтора часа) И я села писать этот текст. И сейчас я уже печатаю и улыбаюсь, потому что горячо, потому что льется Поток, мой, из меня. И мне счастливо.

Я вспоминаю, как в диком безденежье своего любимого мужчины предлагала ему сделать что-то из души. Спрашивала - что ты хочешь сейчас? - Ничего не хочу! Мне семью кормить надо! - Погоди, а если бы вот вообще абстрагироваться, то что? И мы искали варианты: уехать на природу хотя бы дня на два, вкусно поесть, массаж, с детьми нагуляться в волю.

Это странно, мы не привыкли разрешать себе взять ресурс, когда все плохо. Но это именно так и работает. Напитать себя, тогда будет из чего питать других.

Марьяна Олейник