Человек начинает играть в игры, когда не может или небезопасно просить напрямую. Например, чувствуя уязвимость и испытывая огромную потребность в поддержке, он может проявлять себя агрессивно, через наезд. Требовать того, что ему нужно или упрекать, что ему что-то не дали (а должны были?). И тогда у партнера по общению есть выбор:
1. Ответить на агрессию, сфокусировавшись на форме. Например, можно наехать в ответ или поставить границы.
2. Ответить на потребность. Пожалеть, проявить принятие, поддержать.
3. Отразить игру и предложить более прямой контакт.
То, что человек в подобной ситуации выберет, зависит, во-многом, от его уровня понимания, что сейчас происходит и от наличия ресурса для контейнирования. Потому что варианты 2 и 3 требуют контейнирования эмоций собеседника и выхода во взрослую или родительскую позицию.
Иногда второй партнер сам влетает в слияние и начинает "спасать" первого за счет себя. Как когда-то, ребенком, "спасал" своих родителей за свой счет, ориентируясь на их потребности и желания, а не на свои. Потом, как правило, случается отыгрыш. Энергия потрачена, усилия приложены - где результат?! "Я хочу увидеть, как сильно я тебе помог. Хочу результата и благодарности!" Особенно сильно отыгрыш проявляется тогда, когда спасателю не удалось реализовать свое видение и спасаемый сопротивляется.
Важно отделить спасательство от предложения прямого контакта. Если есть ресурс - контейнировать. Если нет - защитить себя в первую очередь. Потом уже разбираться и разговаривать.
