Родительские послания. Я никто и звать меня никак

Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом — «не будь значимым».
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так, как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Признаки этого послания:

  • Человек ощущает себя недостойным: недостойным внимания, не достойным, чтобы к нему прислушивались, недостойным чего-то хорошего.
  • Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим.
  • Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими.
  • Ощущает себя неважным, не таким ценным, как остальные.
  • Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы.
  • Свои интересы не важны, свои мнения и решения не ценны.
  • Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности.
  • Часто ведет себя «тише воды, ниже травы».

Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит, чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:

  • Детей должно быть видно, но не слышно.
  • Ты еще мал, чтобы своё мнение иметь.
  • Мы тебя кормим, а значит ты обязан нас слушаться.
  • Вот вырастешь — тогда будешь решать. А сейчас мы лучше знаем.
  • Молчи, не лезь, не мешай взрослым.
  • У тебя нет прав, одни обязанности.
  • Мы родители, мы лучше знаем, что тебе надо.
  • Могут так и говорить, как написано в заглавии поста: «ты никто и звать тебя никак».

ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.

Я специально пишу «может сделать вывод», потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.

 

Главный вывод, который ребенок делает: «Я не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу» или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит».

И проблема в том, что с этой установкой человек живет всю жизнь — даже в 30, 40, 50-летнем и больше возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе...

Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет и каких бы успехов он ни достиг.

Пример: один мой клиент пришел с запросом, что ему трудно принимать решения по бизнесу. Сказал, что он все время сомневается и до последнего избегает решения, и это уже стало мешать ему в бизнесе, потому что дела затягиваются и деньги теряются.

В сессии мы вышли на детскую ситуацию, когда ему мама в магазине сначала предложила выбрать игрушку. Но на ту игрушку, которую он хотел, сказала, что денег нет, и вообще он мал еще решать, чего хотеть.

ВАЖНО: от того, что один раз ребенку не купили игрушку, потому что нет денег, не случится ничего ужасного.

Ребенок принимает решение «не быть значимым», если подобное повторяется регулярно, и такая атмосфера «твое мнение ничего не значит, мал еще» витает в семье.

Именно это и было у моего клиента, такая ситуация с магазином и игрушкой была не единственной. В детстве он решил, что он мал еще что-то хотеть и решать, его мнение никому не важно, и что-либо хотеть и решать бессмысленно.

Реконструкцию детской сцены в терапии мы использовали как материал, благодаря которому клиент принял новое решение «я достаточно ценный и значимый, я могу сам решать и делать выбор, моё мнение важно».

Есть другой вариант, когда ребенок принимает решение «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе, что я достоин, чтобы меня признали и заметили».

Такое может быть если в семье несколько детей и родители относятся к ним по-разному.

Так например, старшая сестра из двоих детей может стремиться выйти замуж, стать успешной в карьере только для того, чтобы доказать родителям, что она достойна их одобрения и внимания, что она значимая, что она всё делает правильно, «хорошая девочка».

 

Важно: послание «не будь значимым» отличается от послания «не делай».

Затрудняться с принятием решений человек может:

  • «Я не буду принимать решения, потому что я ошибусь и это будет ужасно» — не делай.
  • «Я не буду принимать решения, потому что я мал еще принимать нормальные решения, и вообще недостоин решать и хотеть что-то для себя» — не будь значимым.

Кроме того, послания «не будь значимым» и «не делай» могут встречаться вместе. Когда родители и слишком ругали за ошибки, и часто говорили «мал еще что-то решать и из себя представлять».

 

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания? Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка. (Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится).

Что можно делать самостоятельно, если у вас есть послание «не будь значимым». Учиться осознавать, замечать ситуации, где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому. Укреплять в себе взрослую часть личности. Выращивать в себе поддерживающую и заботливую родительскую часть.

Можно прочитать книгу М. и Р. Гулдинги, «Терапия нового решения». Там есть примеры работы с этими посланиями, всё написано просто и понятно, и очень интересно.

 

В терапии:

Мы работаем над принятием нового решения быть значимым и на укрепление этого решения.

После того, как человек принял решение, важно чтобы он выработал для себя стратегии, как он будет действовать в различных жизненных ситуациях с этим новым решением.

Новое решение нужно укрепить, чтобы оно действовало и помогало в жизни!

Новое решение принимается из детского состояния, от чувств и эмоций. Принимать решение от ума, из взрослого состояния — это временная мера.

Главное, помочь внутреннему Ребенку почувствовать себя значимым и ценным, поверить в это и решить что «я значим, я ценен, моё мнение важно, я имею право на него».

 

UPD: Синдром самозванца тоже может иметь начало в этом послании. По факту очень компетентный человек может ощущать себя «никем», маленьким ребенком, которого звать никак. И бояться, что его разоблачат и все узнают, какой он на самом деле, ничего из себя не представляющий.

Сюда же, в признаки послания — про принятие комплиментов и благодарности.

  • «Ты хорошо выглядишь!» — «да ладно, этому платью в обед сто лет».
  • «Спасибо тебе, ты мне так помогла!» — «да ну, ерунда, не стоит благодарности».

В этих примерах человек тоже отрицает свою значимость, «я не стою комплиментов и благодарности».

 

Вероника Крайнова, психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

 

Приложение

Протокол для проработки «Родительские послания». В дальнейшем в него будут вноситься ещё дополнения.



Ссылка на статью: https://xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai/6211

Добавить комментарий
Реклама удаляется мгновенно, не старайтесь.


Рекомендуем