Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом — «не будь значимым».
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так, как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.
Признаки этого послания:
- Человек ощущает себя недостойным: недостойным внимания, не достойным, чтобы к нему прислушивались, недостойным чего-то хорошего.
- Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим.
- Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими.
- Ощущает себя неважным, не таким ценным, как остальные.
- Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы.
- Свои интересы не важны, свои мнения и решения не ценны.
- Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности.
- Часто ведет себя «тише воды, ниже травы».
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит, чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.
Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:
- Детей должно быть видно, но не слышно.
- Ты еще мал, чтобы своё мнение иметь.
- Мы тебя кормим, а значит ты обязан нас слушаться.
- Вот вырастешь — тогда будешь решать. А сейчас мы лучше знаем.
- Молчи, не лезь, не мешай взрослым.
- У тебя нет прав, одни обязанности.
- Мы родители, мы лучше знаем, что тебе надо.
- Могут так и говорить, как написано в заглавии поста: «ты никто и звать тебя никак».
ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.
Я специально пишу «может сделать вывод», потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.
Главный вывод, который ребенок делает: «Я не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу» или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит».
И проблема в том, что с этой установкой человек живет всю жизнь — даже в 30, 40, 50-летнем и больше возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе...
Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет и каких бы успехов он ни достиг.
Пример: один мой клиент пришел с запросом, что ему трудно принимать решения по бизнесу. Сказал, что он все время сомневается и до последнего избегает решения, и это уже стало мешать ему в бизнесе, потому что дела затягиваются и деньги теряются.
В сессии мы вышли на детскую ситуацию, когда ему мама в магазине сначала предложила выбрать игрушку. Но на ту игрушку, которую он хотел, сказала, что денег нет, и вообще он мал еще решать, чего хотеть.
ВАЖНО: от того, что один раз ребенку не купили игрушку, потому что нет денег, не случится ничего ужасного.
Ребенок принимает решение «не быть значимым», если подобное повторяется регулярно, и такая атмосфера «твое мнение ничего не значит, мал еще» витает в семье.
Именно это и было у моего клиента, такая ситуация с магазином и игрушкой была не единственной. В детстве он решил, что он мал еще что-то хотеть и решать, его мнение никому не важно, и что-либо хотеть и решать бессмысленно.
Реконструкцию детской сцены в терапии мы использовали как материал, благодаря которому клиент принял новое решение «я достаточно ценный и значимый, я могу сам решать и делать выбор, моё мнение важно».
Есть другой вариант, когда ребенок принимает решение «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе, что я достоин, чтобы меня признали и заметили».
Такое может быть если в семье несколько детей и родители относятся к ним по-разному.
Так например, старшая сестра из двоих детей может стремиться выйти замуж, стать успешной в карьере только для того, чтобы доказать родителям, что она достойна их одобрения и внимания, что она значимая, что она всё делает правильно, «хорошая девочка».
Важно: послание «не будь значимым» отличается от послания «не делай».
Затрудняться с принятием решений человек может:
- «Я не буду принимать решения, потому что я ошибусь и это будет ужасно» — не делай.
- «Я не буду принимать решения, потому что я мал еще принимать нормальные решения, и вообще недостоин решать и хотеть что-то для себя» — не будь значимым.
Кроме того, послания «не будь значимым» и «не делай» могут встречаться вместе. Когда родители и слишком ругали за ошибки, и часто говорили «мал еще что-то решать и из себя представлять».
Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания? Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка. (Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится).
Что можно делать самостоятельно, если у вас есть послание «не будь значимым». Учиться осознавать, замечать ситуации, где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому. Укреплять в себе взрослую часть личности. Выращивать в себе поддерживающую и заботливую родительскую часть.
Можно прочитать книгу М. и Р. Гулдинги, «Терапия нового решения». Там есть примеры работы с этими посланиями, всё написано просто и понятно, и очень интересно.
В терапии:
Мы работаем над принятием нового решения быть значимым и на укрепление этого решения.
После того, как человек принял решение, важно чтобы он выработал для себя стратегии, как он будет действовать в различных жизненных ситуациях с этим новым решением.
Новое решение нужно укрепить, чтобы оно действовало и помогало в жизни!
Новое решение принимается из детского состояния, от чувств и эмоций. Принимать решение от ума, из взрослого состояния — это временная мера.
Главное, помочь внутреннему Ребенку почувствовать себя значимым и ценным, поверить в это и решить что «я значим, я ценен, моё мнение важно, я имею право на него».
UPD: Синдром самозванца тоже может иметь начало в этом послании. По факту очень компетентный человек может ощущать себя «никем», маленьким ребенком, которого звать никак. И бояться, что его разоблачат и все узнают, какой он на самом деле, ничего из себя не представляющий.
Сюда же, в признаки послания — про принятие комплиментов и благодарности.
- «Ты хорошо выглядишь!» — «да ладно, этому платью в обед сто лет».
- «Спасибо тебе, ты мне так помогла!» — «да ну, ерунда, не стоит благодарности».
В этих примерах человек тоже отрицает свою значимость, «я не стою комплиментов и благодарности».
Вероника Крайнова, психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
Приложение
Протокол для проработки «Родительские послания». В дальнейшем в него будут вноситься ещё дополнения.
