Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о шестом — «не взрослей».
Признаки этого послания:
- Вечный ребенок, который так и не повзрослел.
- Инфантильный, с недостаточно развитым внутренним взрослым.
- Зависимый от родителей, так и не прошедший сепарацию до конца.
- Неспособный к самостоятельной взрослой жизни.
- Может быть, застрявший на стадии подросткового бунта.
- Избегающий ответственности, принятия решений.
- Ищущий «родителя», на которого можно переложить ответственность — в спутнике жизни, в друзьях.
- Перекладывающий на других (родителей, спутника жизни) решение своих жизненных сложностей.
- Это может быть взрослый человек, до сих пор живущий за счет родителей, хотя он физчески здоров и имеет возможность работать и зарабатывать.
- В отношениях с партнером, мужем/женой — это может быть модель «мать-сын» или «отец-дочь».
ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, и у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.
Как передается и принимается послание «Не взрослей».
- Родители хвалят и поощряют детей за проявления детского и ругают за проявление взрослости.
- Если детей в семье несколько, то это послание может передаваться младшему ребенку, потому что родители хотят, чтобы он подольше оставался маленьким.
- Может быть, родители любят именно маленьких детей, младенцев и не знают, что делать со взрослыми.
- Может передаваться от родителей, которые боятся проявлений сексуальности ребенка и поэтому транслируют ему «оставайся ребенком». «Ты выглядишь слишком взросло!» — говорят с осуждением.
- Может быть, родители видят весь смысл своей жизни в детях, и боятся того времени, когда дети повзрослеют.
- «Детство — самое счастливое время».
- «Родители тебя никогда не бросят и будут заботиться».
- «Быть взрослым — сложно, это проблемы. Быть ребенком — намного лучше».
- «Мама лучше знает, мы сами всё решим».
- Решают всё за ребенка, не дают ребенку ответственности по возрасту, не дают ему столкнуться с результатами своих действий.
- Препятствуют сепарации, продолжая опекать уже взрослого «ребенка» и решать за него жизненные задачи.
- Родители говорят: «Ты всегда останешься для меня маленьким ребенком, сколько бы тебе ни было лет».
Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это хорошо, а быть взрослым — плохо. И еще делает вывод, что всегда рядом есть взрослый, который решит за него все его проблемы, стоит только попросить.
В результате вырастает взрослый человек, который ведет себя как ребенок. Это может касаться только некоторых сфер жизни. В других сферах он может быть вполне взрослым.
Послание «не взрослей», как ни странно, может сочетаться с посланием «не будь ребенком». Либо они могут проявляться последовательно в разные периоды времени. Либо послания могут быть контексто-зависимыми. Т.е. в одной сфере жизни проявляется «не взрослей», а в другой «не будь ребенком».
Который не может быть ответственным.
ВАЖНО:
В том, чтобы вести себя как ребенок, нет ничего плохого. В предыдущем эссе мы говорили о том, что внутренний ребенок важен, чтобы ощущать радость жизни, это источник творческой энергии и вдохновения.
Сложности начинаются, когда у человека развита только детская часть личности, а взрослая часть недостаточно развита. Тогда можно говорить о том, что у человека проявлено это послание «не взрослей» и оно мешает ему жить. Потому что такой человек очень плохо приспособлен к жизни, в которой надо решать взрослые задачи.
Пример:
Тут мне вспоминается пример одной моей дальней знакомой. Она выросла у гиперопекающих родителей, которые за неё решали все её проблемы.
Потеряла мобильный телефон — тут же купили новый. Испортила кофточку — тут же купили новую. Не знает как решать домашнее задание — родители решили за неё. Проспала школу — родители договорились с учителями. Не сдала экзамен — родители опять договорились. Домашнюю работу они всю брали на себя, она не делала ничего.
После окончания школы родители её «поступили» в ВУЗ, но ВУЗ она не закончила. Потому что надо было рано вставать и ездить на учебу, причем систематически. Где-то работать долго она тоже не могла, ведь на работу надо ходить каждый день, и вообще там требуют. Она предпочитала вечеринки с друзьями и развлечения. Когда она вышла замуж и родила ребенка, то ребенок воспитывался у дедушки и бабушки. А она с мужем продолжала поездки и тусовки.
Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания?
- Не быть гиперопекающими.
- Постепенно передавать ребенку ответственность, по возрасту.
- Понимать и принимать то, что ребенок растет, и вырастет — и у него будет самостоятельная взрослая жизнь.
- Не препятствовать сепарации — как первичной сепарации ребенка в возрасте 3 года, так и сепарации в подростковом возрасте.
Про сепарацию:
Бывает так, что родитель не хочет отпускать в самостоятельную жизнь своего уже взрослого ребенка. И всячески препятствует сепарации. В этом случае человек постоянно оказывается в состоянии ребенка, общаясь с родителями. Причем, не свободного и творческого ребенка, а подавленного и зависимого ребенка, который опять в чем-то виноват перед родителями.
Пример:
Я работала с клиенткой, которая сама была уже мамой двоих детей. Но общаясь со своей матерью, постоянно чувствовала себя виноватым ребенком, и после такого общения приходила в себя несколько дней. И целью нашей работы с ней было вырастить и укрепить в ней взрослое состояние, именно в контексте общения с матерью — чтобы она могла перевести общение с матерью из "Ребенок-Родитель" во взаимодействие "Взрослый-Взрослый".
Когда мы это сделали, она смогла наконец общаться с матерью спокойно.
Что можно делать самостоятельно, если у вас есть послание «не взрослей»?
Понять, зачем и для чего вам нужно повзрослеть — увидеть плюсы и возможности, которые открываются во взрослом возрасте.
Постепенно развивать и укреплять в себе взрослую часть личности.
Можно тренироваться сначала на простых задачах — взять на себя ответственность за что-либо.
В терапии:
Цель терапии — постепенно вырастить и укрепить взрослую часть личности и родительскую часть. Чтобы человек стал взрослым и мог быть «сам себе родителем», чтобы не искать людей на роль родителя в своем окружении.
Внутренний ребенок при этом конечно же тоже остается, и более того, внутреннему ребенку комфортнее, когда у человека сильная взрослая часть и он может быть заботливым родителем самому себе.
Цель терапии — баланс и гармоничное взаимодействие внутренних взрослого, ребенка и родителя.
Вероника Крайнова, психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
Приложение
Протокол для проработки «Родительские послания». В дальнейшем в него будут вноситься ещё дополнения.
