Дневник проработок

29 мая 2015 16:21 #12941 от Настя
Настя создал тему: Дневник проработок
Всем привет!
Решила завести для себя небольшой дневник практики проработок. Откровения будут небольшими.
Во-первых, потому что после качественных проработок бывает сложно вспоминать как и что было. Во-вторых, иногда откровения бывают настолько за пределами логики, что их бывает сложно выразить словами, и скорее всего не имеет особого смысла.

28.05.2015
Практикую упражнение «заземление». Давно замечала, что по какой-то причине избегаю его. То есть сама обрубаю корни, всячески саботирую пребывание в заземленном состоянии.

Первое, что всплыло – «страх быть тупой», когда переключаю внимание в хара-центр. Проработала, потом вылез «страх расслабиться». С ним было интересно.

Стала прорабатывать и увидела, что «расслабление» для меня = стадия болезни на пути к смерти. Всплыла картинка лежащего на деревенской кровати «расслабленного болезнью» дворянина. Похоже, что впервые в жизни я столкнулась со словом расслабленный, когда читала какое-то литературное произведение, оттуда и взялась такая странная установка. Посмотрела даже в словаре после проработки:
Расслабленный – ..
2. только полн. Лишенный силы, энергии, ясности мысли. Расслабленный организм. Расслабленный голос. Расслабленный ум.
3. в знач. сущ. расслабленный, расслабленного, муж., и расслабленная, расслабленной, жен. (устар.). Человек, доведенный болезнью до полного упадка физических и душевных сил.

И получилось, что внутреннее расслабление в заземлении ведёт к смерти. Проработала. В конце на образе заземления был «росток», который одновременно и часть земли (создан из ее элементов), но уже и не её часть. Возникло ощущение, что заземление – это в том числе такое вот объединение на уровне чувств с землей, но это сложно описать.

29.05.2015
Продолжаю прорабатывать заземление.
Работала с качеством «я без корней». Удивительным образом в конце принятия этого качества выяснилось, что совсем без корней быть невозможно. Мое тело стало ощущаться большим-большим и захватывающим большую часть земли. Раньше это отвергала.

После этого стало ярче ощущаться, что внимание убегает из тела. Начала проработку, вышло, что нет принятия «я есть это тело», даже говорить это было неприятно, больно. Было желание быть чем угодно, но «не этим телом». Приняла, произошло какое-то растворение. В конце сложноописуемое нечто, которое в 2 словах можно обозначить «я – сознание сотворяющее. И это тело в том числе». И это очень интересно – сотворять тело :P

Дальше всплыло качество «я не центрирована». Увидела, что чтобы быть «не центрированной», нужно сначала центрироваться и оттуда создать такую иллюзию «нецентрированности». И центрированность – первична, а вот нецентрированность — может быть, а может не быть, тут уж как я захочу. :lol:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

03 июнь 2015 13:50 #12950 от Настя
Настя ответил в теме Дневник проработок
01.06.2015

Прорабатывала такое явление как «отказ от каких-либо действий», похожий на ступор. В конце проработки пришел образ бушующего океана – который одновременно действует (вода камень точит) сообразно своей природе и бездействует. И пришло ощущение-знание, как важно действовать сообразно именно своей природе, ориентируясь именно на это, а не стремиться активно «делать» что-то через внешне проявленные, якобы «уместные» действия.

02.06.2015
Прорабатывала качество «неудачница». Сейчас даже уже не вспомню каким было представление этого качества до проработки. Что-то неприятное, насколько помню. В конце проработки вдруг осознала, что Иисус Христос – неудачник :) Распят, обруган, и одновременно просветлен. И в этой неудаче – огромная сила. А потом вообще пришел образ планеты Земля и надпись над ней «планета неудачников», в том смысле, что каждый пришедший сюда рано или поздно становится «неудачником» в хорошем, сильном смысле этого слова.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

11 июнь 2015 13:33 #12951 от Настя
Настя ответил в теме Дневник проработок
05.06.15

Решила поработать с давней темой, в которой никак не могла добраться до ее сути. Только ходила вокруг да около. Воспользовалась метафорическими картами:
http://olegmatveev.org/oh-cards/

Карты оправдали свое название “Oh” – вытащила карту и охнула, настолько она сразу зацепила и вытащила эмоции (отвращение, злость) и реакции в теле (тошнота).
Вложенный файл:


Не сразу сформулировала точно установку, было понятно, что я подвела свою мать, родившись не тем, не там и не тогда когда надо. И теперь буду за это отвечать перед всеми людьми. Вытащила дополнительную карту, попросив подсознание уточнить так, чтобы я поняла установку. Вытащила обнаженную женщину, упавшую навзничь, как от удара. И тут все прояснилось – вылезли установки «Я должна отдать свое тело на суд, потому что оно не мое», «Я должна быть судима за чужие грехи», «На мне крест за чужие грехи», «Дети отвечают за грехи отцов» и коронная, которая была прошита на уровне подкорки «Если по-настоящему любишь, то должен принести себя в жертву за другого человека». Соответственно, нет жертвы – нет любви, только фикция.

После проработки было большое облегчение и внутреннее ощущение разошедшихся где-то глубоко облаков.

09.06.15
Прорабатывала насилие и самонасилие. Был интересный результат сразу – стала ярче ощущать свои желания, чего хочется на самом деле, что нужно хоть и неприятно, что «нужно», но не мне, а кому-то.

11.06.15
Так как проработки что-то не клеятся последнее время, решила поработать с саботажем результатов и «лучшей жизни». Решила, прописала ситуации, подготовилась и... Еще 2 часа занималась чем угодно, только не проработкой. Никак не могла приступить. Пока не приняла волевое решение, что уже хочется и пора. Поработала – и сразу после вдруг такая мысль в голове: «О! Так вот чем я занималась эти 2 часа – саботировала!» :)))

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

16 июнь 2015 12:18 #12979 от Настя
Настя ответил в теме Дневник проработок
13.06.15
Работала с оставшимися связями между мной и людьми, организациями, где работала, «сектами», которые посещала, течениями, идеями которых увлекалась. Проработка прошла достаточно спокойно. Удивительным образом забыла о том, что когда-то посещала занятия по сайентологии и не прорабатывала с ними. Вспомнила об этом через несколько часов после – когда наткнулась на улице на рекламу учения Хаббарда, хотя раньше никогда ее в своем районе не видела.

14.06.15
Принимала свою сексуальность. Мне бы нескоро пришло в голову с ней поработать – она есть, меня устраивает, есть и более актуальные вещи для просмотра. Но как-то всплыло, что я ее не принимаю. Точнее путаю с чем-то другим, а саму суть сексуальности отрицаю и не вижу.
Вытащила метафорическую карту, на ней обнаженная дама, взмывает в небо, то ли поддерживаемая купидонами-ангелочками, то ли наоборот стаскиваемая ими вниз.
Установка «сексуальность греховна, несовместима с богом», «если я принимаю сексуальность, то значит встала на сторону дьявола».
После проработки мне стало очень тяжело, прилегла и уснула. Приснился сон, который продолжил тему – там меня обзывали проституткой. Проснулась и принимала, что «если я сексуальная, то я проститутка». После этого качество принялось и я увидела, что его сила в способности к творению в неподвижности.

15.06.15
Продолжила тему сексуальности, которая перетекла в принятие своего творчества. Оказывается, оно у меня тоже было якобы «принято». А на самом деле креативить что-то мне было нельзя – это опасно для других. Всплыла ситуация, когда я придумала игру, в которую мои подружки радостно играли, пока одна не упала и не повредила лодыжку так, что ей пришлось накладывать гипс и месяц сидеть дома. У меня была большая вина и ощущение, что если я то, что я придумываю – опасно и может убить человека. Поэтому лучше вообще ничего не придумывать, не изобретать. Единственное разрешенное творчество – по чьей-то инициативе, по обязанности – когда кто-то просит-требует-заказывает в школе, на работе и так далее. Если инициатива будет моя, то это непременно принесет вред.

16.06.15
Рассмотривала свои взаимоотношения с другими людьми. Увидела, что чаще всего бываю в 2 позициях. «Я – реалистка» (внутри и вокруг все не так, важно найти что именно и осудить это). «Я верю в лучшее в людях, но при этом со мной всегда что-то не так». Первая – взрослый человек, вторая – ребенок.
Отсюда увидела кучу установок о том, кто такие взрослые и что значит «быть взрослым» и «быть ребенком».

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

26 июнь 2015 13:17 #13048 от Настя
Настя ответил в теме Дневник проработок
18.06.15
Когда есть проработки, а реальных, материально измеримых результатов в жизни немного, то встает вопрос – а не обманываю ли я себя. Поэтому стала смотреть образ «жизнь изменилась» и «мои результаты».

«Мои результаты от проработок» – образ тяжеленных камней, «результаты должны быть значительными=тяжелыми», убрала – появился образ гейзера, бьющего из-под земли и приятные ощущения по телу.

«Жизнь изменилась» – сразу появилось ощущение, что «жизнь может измениться только к худшему, если ее не контролировать» (управлять-заставлять изменяться по желания). В итоге это стопорило любые изменения. Появилась эта установка в те времена, когда моя жизнь реально волшебным образом круто изменилась, как я тогда думала в лучшую сторону, а потом – все стало плохо.

«Я позволяю моей жизни меняться» – всплыла еще одна ситуация в детстве. В школе мальчишки вредничали и я пожаловалась родителям. Мама ругалась и сказала, что я должна не допускать такого и что если так все будет, то в будущем у меня будут большие проблемы. До этого у меня была внутренняя уверенность, что все происходящее только во благо мне. А после появилось ощущение – что во благо только то, что я проконтролировала.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

26 июнь 2015 13:19 #13049 от Настя
Настя ответил в теме Дневник проработок
19.06.15
Давно уже наблюдала за собой большое чувство вины и невозможность-нежелание себя простить. А от непрощения себя (и других), как известно, пропадает заземление.
За что вина было непонятно, но однозначно виновата настолько, что ничего хорошего мне нельзя, а вот наказание – можно и нужно. Решила принять тот факт, что мне «можно себя простить». Очень тяжелая была проработка, принять это было невероятно трудно. Полчаса меня сжимало, плющило и всячески колотило на физике. А потом вдруг резко отпустило и стало совершенно ровно. И такое удивление – А за что меня прощать-то? Я ж ни в чем не виновата. Осторожно завершила и решила, что надо будет проверить результат через несколько дней. Прошла неделя - результат на месте, ощущения глобальной виноватости больше нет!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

26 июнь 2015 13:39 #13050 от Настя
Настя ответил в теме Дневник проработок
23.06.15
Все мои работы были связаны с людьми, с необходимостью много общаться, достигать с ними взаимопонимания, убеждать, сотрудничать и так далее. Несмотря на опыт, проще общаться с людьми мне не становилось. Объясняла это себе тем, что я интроверт. Но тут мне это надоело :angry: и я решила поработать с тем, что «не могу работать с людьми».
Всплыло событие откуда это все началось – смерть папы. После которой я для себя решила, что «больше никто меня не сможет понять и я всегда буду одна». И оно работало – даже если меня кто-то понимал, потом выяснялось, что он на самом деле не понимает. Люди по разным причинам исчезали из моей жизни, чтобы я могла оставаться одна. Хуже всего, что и я сама себя не могла понять :S
Не уверена, что проработала до конца, вроде что-то еще осталось, но в целом облегчение наступило..

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

11 нояб 2015 14:37 #13276 от Настя
Настя ответил в теме Дневник проработок
11.11.15
Некоторое время назад увидела с помощью метафорических карт что считаю свои предназначением "болеть". Болела-болела разными вещами и это надоело. Стала с этим работать вышла на то , что не принимаю физический мир и не хочу жить. Когда смотрела причину - что будет если я его приму, то увидела две важные вещи.

Что детям, которые являютя единственным смыслом, утешением и радостью в жизни родителя - может быть сложно начать реализовывать то, для чего они на самом деле родились. И даже увидеть это - сложно. Нельзя, так как это значит отказ оставаться смыслом жизни родителя. И из любви к родителю ребенок отказывается от своего смысла, от своего собственного "проекта" себя.

Если этот родитель умирает, то с ним уходит и смысл. Вроде бы по логике вещей, ушел чужой смысл - можно начать жить так, как прорастает в душе - но этого не происходит, потому что запись-то и решение "если мой смысл важнее всего, то я отказываюсь от любимого родителя" остается. И человек как-то продолжает жить с прежним смыслом, немного трансформируя его. Например, до смерти смысл был - "папа , я возьму часть твоих болезней на себя", а после смерти - "папа, ты не смог преодолеть болезнь, но я буду преодолевать болезни из любви к тебе".

Вторая интересная история - это убеждения, связанные с христианством. Когда меня крестили, то перед этим и после мне много рассказывали о том, каким должен быть человек, если он действительно любит Бога и не хочет потерять свою душу, быть отверженным Богом. Тогда я приняла установки о том , что "физический мир противен богу", что "те , кто живут , большие грешники и их в наказание отправили жить сюда" и соответственно "если я принимаю физический мир, то значит я не хочу быть с богом, отказываюсь от своей души и всего самого святого в себе".

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

19 нояб 2015 21:20 #13280 от Настя
Настя ответил в теме Дневник проработок
18.11.15
Какое-то время назад увидела объявления про курсы по гнутию ложек и это мне напомнило отрывок из "Матрицы" про "Не пытайся согнуть ложку. Это невозможно. Для начала нужно понять главное. — Что главное? — Ложки не существует". Захотелось тоже попробовать так изменить свое восприятие мира, чтобы осознать на самом деле, что все вокруг энергия, а не просто понимать это головой и соглашаться с этим. Ну и согнуть ложку ;) Все замечательно получилось , в общей сложности заняло 15 минут - из них 14 минут с секундами - это медитация на открытие верхнего потока и дыханием энергией до того момента, когда возникает ощущение, что границы тела плывут, и я-ложка-стул сливаются в одно. А потом без промедления сгибаю ложку легко-легко. Но от шока того что так просто получилось сразу и выпала, ложку удалось только согнуть, но не вывернуть. Впрочем, я результатом довольна - действительно восприятие мира меняется.
ЗЫ: ложка из нержавейки (не мягкий алюминий), в обычном состоянии мною совсем не гнется.

Вложения:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

02 фев 2016 12:39 #13366 от R_Anjey
R_Anjey ответил в теме Дневник проработок
В христианстве самое главное - это что говорит сам Иисус. Т.е. в Евангелиях читать только его прямую речь.
Все остальное большей частью мусор, некие интерпретации тех кто пытался что-то понять.

Кажимость объективна (С) Гегель

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

02 фев 2016 12:42 #13367 от R_Anjey
R_Anjey ответил в теме Дневник проработок
По ложке - спасибо за описание. У меня пока не получается.... только начинаю подходить к этому уровню. Зато летом получалось другое - вот это
http://natagerman.com/kak-ubrat-oblako/
Попробуйте. :-)

Кажимость объективна (С) Гегель

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

15 апр 2016 09:42 #13558 от Сергей
Сергей ответил в теме Дневник проработок
Привет, что за медитацию ты применяла для сгибания ложки? есть ссылки? и что ты представляла во время медитации?

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

19 апр 2016 10:50 #13561 от Вячеслав
Вячеслав ответил в теме Дневник проработок
Вспомнилась нетленка -

"А ты, иллюзионист, у тебя из пустого ведра курица вылетает. Иди, обеспечивай народ курями. ...." (с)
;)
:blush:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

ВКонтакте Телеграм Yandex.Zen Твиттер Живой Журнал/Livejournal Facebook Tumblr Instagram            46860

Есть вопросы?
10240 максимум символов
Есть вопросы?
10240 максимум символов