Негатив, желание умереть (присутствует мат)
Простите за негатив, если кто будет это читать (Ярослав), прекрасно понимаю, что мне никто ничего не должен, никого не в чем не виню и если не прочтете, всё ок.
Прорабатываюсь уже больше года (сначала пачками по 90 проработок в день запускал, последние пол года по 3 в день). Состояние ухудшается, меня может выбить из калеи любая мелочь, из-за которой я по часу-два в день могу просто тратить на то, что бы материть весь мир и желать всему смерти (сильное ощущение что и всё вокруг желает мне тоже смерти), затем несколько часов просто обессиленым опустошенным смотреть какое-то нейтральное видео.
Очень часто появляется крайне настойчивое ощущение, что всё это конец, дальше только смерть.
Появились на ровном месте куча болячек (геморрой, цистит и др.).
Остановился в проработках месяц назад, т.к. подумал, что пиздец близко, но поток дерьма даже не думал кончаться.
Появляется временами паника, что я здесь застрял, агонии не будет конца, умереть - страшно, не факт, что будет лучше, жить - страшно, больно, обидно, постыдно. Негатив никак не выплеснуть, ни с кем полностью открыто не поговорить, не рассказать.
Боли, обиды внутри по ощущениям бесконечно много, не 24 на 7, но часто, по нескольку раз в день (но бывают и дни норм) появляются ощущения: нужно вырваться, трудно обезболить, сплошная рана, всё приносит боль, нужно забыться, нужно эвакуироваться, здесь нельзя находиться, срочно уйти, исчезнуть, перестать существовать, уничтожить жизнь чтобы её в принципе не могло существовать, чтобы боли не могло существовать, нужно уничтожить жизнь - она источник бесконечной боли и издевательств, я не потяну эту жизнь, здесь слишком много нужно делать, чтобы просто поддерживать организм в рабочем состоянии, от меня всё вокруг требует слишком многого, не хватает энергии, не успеваю восстановиться между событиями где нужно отдавать энергию и что-то делать, я не смогу - впереди только смерть, нужно найти способ быстрого самоубийства, срочно выйти из жизни, здесь невозможно существовать, нужна срочная эвакуация , страх везде, я не смогу, я не вытяну, смерть рядом, мне точно конец, это тупик.
Когда весь вышеперечисленый пиздешь замолкает, есть такой "оттенок" малозаметный, что-то типа " да мне похуй, ну умру значит умру, что теперь, невозможно столько переживать". Был лет 10 назад случай раздетый ушел ночью на мороз пьяный, помню только что захотел "отдаться" этой жизни, как войти в бескрайнее космическое пространство и раствориться там, стать пустотой, в итоге нашел таксист увез домой просто так и 0 обморожений, проснулся у себя в кровати здоровый, живой, дом был за км10 от "начала заплыва", вот какое-то такое чувство появляется после вышеперечисленного пиздежа, устал бояться типа.
Ну и в конце еще напишу, что когда начал читать книгу Дмитрия Лёушкина, подумал: это моя тема. Там как бы и ловить тоже уже было не особо чего, считаю мне бы и там пиздец как-нибудь пришел, слишком сильная, очень длительная, устойчивая депрессия была, не особо жилец думаю был бы, так овощь амеба был бы, очень много коплексов, проблем на ровном месте, прочей поеботы, скован по ощущениям был в конец.
Не знаю что тут мне можно посоветовать, снизить темп еще, полностью прекратить, просто попробовать жить (в понимании обычного человека "жить", я уже так не смогу, как-то неинтересно, фатально скорбно пусто там, да и не на что однажды станет).
В любом случае, спасибо за внимание, за внимание может легче станет.
