Детские травмы-3. Подборка с форумов (для проработки)

Эти истории можно использовать для проработки. Наверняка при прочтении начнёт всплывать собственный, давно позабытый, подавленный, игнорируемый или никак не вспоминающийся в подходящее время материал для работы.


Лет в 9 я играл с двоюродной сестрой-ровесницей в мяч во дворе в частном доме (её). Мяч залетел в палисадник, она полезла доставать, мельком глянула в окно и позвала меня "смотри!" Я подбегаю, смотрю в окно, а там широкая щель между шторами. В комнате моя тётка (сестрёнина мать) лежит голая на кровати в приглашающей позе с ногами в разные стороны и волосатой промежностью, а в ее сторону двигается её голый любовник (муж на вахте). Дальше я смотреть не стал и вылез из палисадника чутка постаревшим, к нормальной девушке пришлось привыкать очень долго, чтобы не ловить вялого.


Расскажу историю, смысл которой дошел до меня только на днях:
В институте на первом курсе у нас была физра. А я жиробасина с бабскими сисяндрами, никакой спортсмен. Но отличник. И вот когда все сдавали бег-на-далеко-километров дистанцию, я не прошел норматив. Физрук поцокал языком и позвал меня к себе в комнату. Была у него своя комнатка, там еще мячи хранились и всякая шолупень типа бильярдной сетки. Посадил он меня на лавку, положил руку на жирную ляшку, проникновенно посмотрел и сказал: "ты осознаешь, что не сдал?". Я, чуть не плача, ответил "осознаю". Тогда он сжал ляшку и сказал "нужно что-то с этим делать, да? Как-то исправлять!". Я кивнул, потому что в зачетке у меня пятерки, а физра все портит. Сидим мы короче, он по ляшке водит и молчит, я тоже молчу, фиг знает, что сказать. Наконец он говорит: "будем с тобой работать... все иди". И я пошел. Потом повезло, знакомый врач дал справку и я рефераты про ожирение писал вместо кроссов... А недавно эту историю вспомнил, и внутри екнуло. Это что ж он со мной сделать хотел?


Было мне лет 6-7, в школу еще не ходил. Сосед снизу был умеренный такой алкаш, дядька как мне тогда казалось серьезный и взрослый, как сейчас я понимаю, это был просто алкаш, безработный живущий с мамкой, лет 28-30, как мне сейчас. Ну и моя мать часто меня им ПУГАЛА, типа веду себя плохо - придет дядя Андрей и накажет или заберет куда-нибудь. Ну и вот однажды, когда я остался один дома, этот дядя Андрей пришел, фиг знает зачем, сигарет стрельнуть или еще что. Ломился в дверь, у меня паника пипец. Потом еще мамка стебала, типа, что ты боишся как девочка и ноешь, хотя сама накрутила мне страха перед этим.


Ненавижу, когда меня кто-то касается, сразу бросает в дрожь, тошнит и ноги подкашиваются, а все из-за того, что ремень был единственным воспитательным средством. Иногда может и до истерики дойти.


Как-то мамка спросила о сексе и что я об этом знаю. Я промямлил что-то. Было 4-5 лет.


Как-то лет в пять ходил с родителями в парк гулять зимой. Там какая-то еще семейка с детьми собирала снеговика, мой батя уже тоже начал скатывать шарик, но я дропнул своих родителей и пошел играться с этими. Через несколько минут ушел и плакал - стало, во-первых, стыдно, что так бросил своих, а, во-вторых, страшно, что пока меня не было, родителей украли и подменили.
А еще чуть позже ходил на запуск ракетных моделей, и после одной из них мне начало казаться, что я ее проглотил, когда она обратно на землю падала, и с мыслями о проглоченной ракете (и похищенных родителях) я наверное полгода проходил.


Две истории:
1. Помню в детстве ходил с мамкой шорты выбирать. На какой-то китайский блошиный рынок. Подошли мы к китайцам, выбрали шорты. А раздевалок нет, ибо перестройка, водка по талонам и вообще вешайся. И вот стою я посреди толпы людей, мать стягивает с меня штаны, я плачу от стыда, а долбаный китаец меня за ногу щупает и товарищу по-китайски говорит типа: "суй муй, какой жирный ляовай, озё-зё". Психика треснула, короче.
2.Съездили мы с мамкой на море. А потом надо было идти в больницу, чтобы тебе - ребенку - тетка вставила в попу проволоку. Не знаю зачем и делают ли это детям сейчас, может мазок брали, не знаю. Все, что я помню, это как мамка меня держит, я стою раком, а врачиха мне в попу проволоку сует. И какая-то девочка с отцом входит, типа "мы только спросить"... Психика окончательно разрушилась.


Были с двоюродным братом в деревне. Поехали на великах кататься, а я через минут 40 вернулся за курткой. У моего деда в постели лежала девка лет 17. Он мне сказал потом никому не говорить об этом.


Меня домогались в маршрутке и теперь постоянное чувство тревоги и затрудненное дыхание. Недавно думала, что задохнуть или упаду в обморок.


Вспомнил, было то ли 14 февраля, то ли 8 марта, в общем делали девочкам в школе подарок, класс наверное 4-5. Я сделал подарок и сказал "люблю тебя", все ржали, я расплакался и убежал.


В детстве был альфой. Жил бедно в общежитии, в корешах ходили борзые парни с улиц с родителями алкашами. Бегали по улицам, дрались, прыгали по гаражам, воровали. Сдавали бутылки, чтобы заработать немного денег и купить газировки. Как-то обокрали гараж, а там оказались игрушки. Годно было.
Была подружка, с ней я в первый раз поцеловался. Было круто, она мне очень нравилась. Но она уехала. Потом были две сестры соседки, которые звали меня в толчок и показывали свои писечки, а я свою. Мы гладили друг друга, так продолжалось раз в несколько недель. Но нас спалила моя мамка, рассказала их мамке. Нам запретили общаться, меня наказали, потом они уехали.
Уже тогда я был очень расстроен. Уехала первая любовь и две няши. Потом мы переехали. Потерял друзей, в новой школе без друзей меня травили, но я держался. Потом узнал, что первая любовь учится в этой же школе, но она меня и видеть не хотела.
Потом родители рассорились и развелись с помпой.
Такой поток дерьма сильно замедлил, а потом и нивелировал мой переход в альфы. Стал нелюдимым, СТРАННЫМ.


В школе была традиция на день Святого Валентина обмениваться валентинками. В лучших традициях только мне их не дарили. В один год я заболел, поэтому пропустил это важное событие, поэтому с хорошим настроением пришел в школу. Там мне заявили, что кто-то в коробочку - куда, собственно, их и складировали в течение дня, - положил валентинку мне. Я сразу же понял, что это надо мной решили посмеяться одноклассники. Когда мне впарили эту бумажную хрень, там было что-то вроде "люблю тебя, твоя тайная поклонница". Потом все долго ржали, что я от отчаяния сам себе написал. Почему-то после этого случая вообще не могу проникнуться ни к кому любовью. Даже заставить себя, притвориться. Скорее, даже отвращение к отношениями и прочей ерунде.


Дело было в 90-х нам с нашей компашке было лет 6-7, а у нас в городке жил (как нам казалось) очень подозрительный мужик. Причем начали так думать именно из-за его внешности (эдакие юные последователи Ломброзо). У него был такой высокий лоб, светлые волосы, глубоко посажены глаза, достаточно скрытый и семьи (кроме отца-бухарика) у него не было (а сам был лет 25-30). Мы его частенько видели средь бела дня (когда все казалось бы работали) проезжающем на велосипеде в странных напрвлениях (то в гаражи едет, то в лес куда-то), ну и наша фантазия не заставила себя долго ждать, начали строить догадки, версии (половина всего обросла детским враньем, лол) и в итоге сделали из него жестоко маньяка-убийцу. Начали следить за ним, как мы поняли он работал типа в ЖЭКе, так как частенько приезжал к нашим домам и лазил в подвалах (тут наша фантазия вообще разыгрывалась и мы думали, что там он прячет трупы, лол). Так вот, однажды летом мы (нас было 3) увидели как он на своем велосипеде уезжает в лес, ну и, подождав немного, мы решили устроить слежку и узнать куда он поехал. Мы разделились и пошли в лес с разных сторон (так как пропустили куда он свернул в самом лесу). Там было не страшно, да и мы его облазили почти вдоль и поперек в свое время. Так вот, я пошел. Ничего не было особенного, я особо не отдалялся, но таки дошел достаточно далеко (двор уже не было видно сквозь деревья) и я увидел в мусоре (ветках, иголках и т.п.), которого в лесу было достаточно, женскую туфлю (всю изношенную). Пипец я обделался, подумал, что нашел труп и девушка тут рядом закопана. Не помню орал я или нет, но рванул к выходу. И за поворотом я встречаю этого доходягу на велике, встретился с ним взглядом и перепугался так, что убежал дальше двора. Я наверное почти неделю не выходил из дома и избегал его. Хотя понятно, что сам придумал - сам обделался.


В Гермашке вообще, блин, полавтобуса мужиков на белокурого меня-паренька засматривалось чуть ли не со слюнями изо рта, офигел тогда с нравов немцев-педерастов. Хотя мальчиком и впрямь был красивым.


Когда мне было, кажется, 11 лет, мамка 3 раза пыталась самоубиться, будучи в запое. Два раза я её буквально вытаскивал из открытого окна, один раз она наелась каких-то таблеток и закрылась в туалете. Ну только как и часто бывает с такими "самоубийцами", таблетки ничего кроме сильной тошноты и проблем с печенью не вызвали. Правда я тогда мелкий был же, и всерьёз думал, что она за той дверью так и помрет сейчас и больше я её живой не увижу. И в школе потом думал всерьёз, что она вот прямо сейчас может убиться, пока я пишу этот диктант. Отец, кстати, в таких случаях дауна включал и говорил: "да делай, что хочешь, ты не нужна никому всё равно".


Мне было лет 11-12, нашёл на улице деньги, несколько купюр сложенных, понятно было - вывалились у кого-то из кармана, офишел от такой удачи, точно не помню сколько было там, за весь день потратить не успел, оставил на следующий, покупал всякую ерунду, ходил тогда играть на PS1. На третий день мамка нашла у меня деньги и начала орать на меня чуть ли не бить, заставила отчитываться за каждый рубль потраченный, обосновывая тем, что какой я негодяй, нашёл деньги и трачу на себя, родители там на работе горбатятся, а я нашёл и трачу на себя и надо было всё сразу мамке отдать. В общем абзац.


В детстве стеснялся ходить в туалет с другими пацанами, потому, что у меня уже тогда был крупный мясистый хуй и я считал это уродством. Еще в бассейне как-то были, и одноклассник снял трусы в душе и у него оказался большой пиструн. Так все начали над ним потешаться за глаза, разумеется. Поэтому мне было стыдно писать, стоя рядом с кем-то. До сих пор трудно пописать в общественном сортире или когда кто-то рядом стоит.


В детстве смотрели с гостями комедию и я пукнул громко от смеха. До сих пор не могу забыть, мне уже 27.


Как ни странно хуже всего было когда при поступлении в вуз были игрища какие-то и надо было написать на бумажке свою мечту которую ты осуществишь к концу учебы. И я написал заработать миллион. И учебу бросил.


Помню однажды пришла из школы, в 7 классе училась тогда, а дома отчим один, начал крутиться вокруг меня как бы невзначай, всячески задевал меня и прикасался будто бы случайно, ага. А потом посадил меня на колени, стал гладить по ногам, я убежала тогда к соседке и до вечера просидела у них, потом мама пришла вечером с работы, я ей все рассказала, отчима конечно мы больше не видели. В милицию не пошли, думаю эта хрень реально отразилась на моей ориентации. Терпеть не могу парней.


Лет в семь, когда я стоял возле грузовика, болтал с девчонками, на бошку упал борт кузова. Как следствие - расстройство личности и деперсонализационное расстройство.


Моя детская травма это мой отец.
Я не знаю что за моча у него в голове была и как моей мамке пришло в голову на нём жениться. Неуравновешенный психопат и домашний кухонный террорист. С самого раннего возраста на меня возлагали какие-то неподъемные надежды, решили, что я молодой гений и долбили учёбой. Классические переписывания тетради за плохой почерк. Физические наказания за то, что будучи второклассником не смог выучить таблицу умножения за один день. И прочее подобное. Трудно вспомнить все сразу, мне мерзко вспоминать детство.
Каждый день я, сидя один дома, за час до прихода родителей начинал нервничать. Я знал, что отцу на работе как обычно попал песок в дупло, а я буду в этом виноват. Причем, не важно за что я получал втык. Это могло быть неправильно сделанное упражнение, непомытую тарелочку, не съеденное хрючево и т.п. Вполне могли отчитать за то, что я не сделал того, о чем не просили, например я должен был догадаться достать из ящика почту или пропылесосить балкон. В общем, как гопнику, была важна не суть, а просто докопаться. Кроме того, он считал, что если я буду воспитанным и интеллигентным (читай рохля и ботан, по местным меркам), то я буду счастлив и успешен. Конечно же, в 16 я уже был сформированный шизоид.
Слава Аллаху, мамка ушла от него и я вместе с ней переехал. Как только стали жить отдельно я осознал как много я упустил в жизни. Конечно, я и совершил ошибок получив свободы, но до этого я просто не мог их совершить. До 14 лет со мной сидела нянечка. Когда не было нянек, я ходил с ними на работу. А теперь удивляются, что получив свободу действий, я сижу дома и ничего не делаю. Мне так мерзко от осознания того, что жизнь идет не туда. Недавно я высказал отцу все, что думал и порвал все контакты с ним. Мне стало так легко и хорошо на душе, но эта паскуда обиделась и теперь все родственники думают, что я наркоман и неблагодарная тварь. Очень обидно. Я не стал никого переубеждать, я думаю время покажет в итоге, кто был прав. Вот моя большая детская травма. Не было у меня детства, я был игрушкой и удовлетворением амбиций невротичного истероида противоречащего самому себе. Меня от этого тошнит.


А прямо в непосредственной близости от меня однажды взорвалось колесо грузовика с кока-колой, он терся им об поребрик когда к ларьку подъезжал. Знатно я тогда обделалась.


У меня был отчим. Не было того счастливого детства, про которое все говорят, и он меня бил за все. Особенно бесило его "можешь сделать то и это", можешь - добровольный выбор, но если я внезапно не захотел делать выбор в его пользу, мгновенно получал побои.


Насмотрелся фильмов и решил для интереса повеситься впонарошку. Сделал петлю и просунул голову. В этот момент проходит бабка, видит это и с матным криком летит на меня. Когда она на меня орала, я не понимал за что.


Я всегда был неуклюжий. В 6 лет играл в бадминтон с другом на довольно небольшом участке перед окнами дома и лавочкой. В тот вечер на лавочке сидела одна из маминых подруг. Я как-то особенно неудачно замахнулся и ударил ракеткой по лицу этой тетеньке. Разбил ей губы и нос. Тетка очень громко завопила. Испугался и убежал. Вечер был испорчен. Я провел его в своей комнате под столом. Так сильно мне было стыдно. Хоть она потом и приходила извинятся, что закричала матом, я уже почти 20 лет ее боюсь.

Ссылка на статью: https://xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai/5213

У вас нет прав писать комментарии.

Случайная статья

Моя мама мне говорила: «Убирай из своей жизни лишних людей, они сосут твою энергию…». С ее точки зрения это были совершенно бесполезные для меня люди, но я для них имела невероятную «полезность», как батарейка Duracell,

...

Поиск по сайту

Аккаунт

Пожертвовать сайту

Наш сайт — абсолютно некоммерческое и уникальное дело, расходы на которое мы оплачиваем из своего кармана. Столько ключей для духовного поиска, которые в изобилии выкладываются на сайт, вы не найдёте практически нигде в интернете.

Два рекламных баннера и магазин дают нам примерно 3 суток существования сайта на хостинге в год. Остальные 363 дня — мы. Только уникальных читателей приходит к нам порядка 9000 человек в неделю (30000 в месяц). Значит, мы нужны вам. Но вы также нужны нам — мы хотели бы попросить у вас помощи.

Пожертвование любой суммы можно сделать через Яндекс.Деньги . Принимаются средства с Яндекс-кошельков и любые банковские карточки. Все трансферы абсолютно анонимны, безопасны и осуществляются Яндексом. А можно одним из нижеследующих способов.

Кошелёк Яндекс.Денег: 41001392518168

Webmoney WMR: R326092765584

Webmoney WMZ: Z298612793120

Карта Сбербанка: 5469 3800 3452 3364

Карта Альфа-банка: 4154 8120 0147 0263

Bitcoin: 1L3USHG634jcUUj2DgzvsXoXfPp4TcPUyL

Bitcoin Cash: qrssdme8dcl4fr0jx00398een6l34t6f6ym75q3kdp

Ethereum: 0x561aB1628073CAF09954B541555ab6e4F99B564c

Stellar: GBAFISSINFZPIJ4456EPMS533KTXRLZ5B5YX54GJRMSPIMIJY5L253E7

В пометке о переводе ставьте "Подарок", "Дар", "Дарение" или "Пожертвование" — это свободная операция, не облагаемая налогом по законам Российской Федерации.

ВКонтакте Телеграм Yandex.Zen Твиттер Живой Журнал/Livejournal Facebook Tumblr Instagram            46860

Есть вопросы?
10240 максимум символов
Есть вопросы?
10240 максимум символов